Либретто Новогоднего капустника 4 отделения (9 отдела)

Кафетерий НФ ИТМ и ВТ
28 декабря 1989 года

Сканированные страницы

Скачать архив (3,649 Мб, zip-архив, jpg файлы)

Либретто Новогоднего капустника 4 отделения (9 отдела)

Кафетерий НФ ИТМ и ВТ
28 декабря 1989 года

Действующие лица и исполнители

Диктор в сериале, Женщина в мюзикле — Нэли Буркардт
Изаура,  Жрица — Таня Почуева
Кибрит, Жрица — Наташа Жупеева
Зубной врач, Венера Милосская — Лера Храпкина
Кашпирак, Серега — Сергей Спицын
Серега, Серега, Геракл, Будулай, Ангел из мюзикла — Сергей Бармин
Гена, Ахромей Язовский, Бог из мюзикла — Геннадий Стерлигов
Палыч, Конферансье — Александр Назаров
Чумаковский, Катани, Председатель — Виктор Агафонцев
Гиппократ Стерильский, Фирмач из мюзикла — Александр Еремин
Жора, Конферансье, Томин, Пелопонес Эвксинский, Сказочник, Мужчина — Жора Томе
Аязян — Едварт Аязян
Зрители — Все присутствующие, а также в коридоре

Все рассаживаются по местам. Некоторые, самые нетерпеливые, тянутся к бутылкам, а самые голодные – к отварному мясу. Чувствуется всеобщее приподнятое настроение. Выходит элегантный как всегда Жора и заводит речь:

- Дорогие друзья! Те из вас, кто уже несколько раз бывали на наших вечерах, знают, а те, кто не был ни разу, сейчас узнают, что форма проведения вечера у нас довольно традиционная. Сначала небольшая официальная часть, затем все выпивают, затем смотрят большой концерт, после чего опять. А затем начинается произвольная программа – конкурсы, аттракционы, танцы и т.д.

По традиции же открывает нашу официальную часть и очень быстро ее заканчивает начальник нашего отдела Едварт Качперунович Аязян.

Вышедший Аязян произносит спич, после чего приглашает всех поднять бокалы и освободить их путем выпивания.  После небольшого оживления за столами, вызванного предыдущим, начинается капустник.

Появившийся Жора ни капельки не потерял своей элегантности, несмотря на сидение за столом и участие во всех тамошних мероприятиях, говорит:

– А сейчас мы предлагаем вам немного зарядиться. Нет, нет, товарищ, это не то, что вы подумали. Поставьте бутылку на место. У нас в гостях известные психотерапевты Анатолий Михайлович Кашпирак и Алан Владимирович Чумаковский.

Выходят Кашпирак и Чумаковский. За ними выкатывают тележку, на которой стоит большое количество посуды, заполненной водой, и ставят ее перед Чумаковским. Выходящие участники капустника туда же кладут неработающие электронные часы, пистолеты и пушки, неработающий фонарик, электробатарейки. Кашпирак разговаривает, а Чумаковский переводит его речь жестами и в конце сеанса засыпает.

– Добрый вечер, дорогие товарищи!  Нашу традиционную встречу начнем,  как всегда, с разбора почты. Почты приходит много: телеграммы, письма, бандероли и посылки. К сожалению, маловато переводов. Некоторые телеграммы я зачитаю:

“Я инженер, обслуживаю ЭВМ в 4-м отделении. Долгое время мне не давали покоя возникшие неисправности в технике. Я не мог даже спать. После Вашего сеанса я сплю прекрасно, хотя неполадок стало больше, потому что сплю я на работе”.

“Благодарен за передачу. После сеанса чувствую себя орлом. Правда, крылья еще не отросли, но на носу уже появилась горбинка, и стал разговаривать с грузинским акцентом”.

“После первого сеанса исчезла седина и стали расти волосы, а после второго – все они рассосались. Нельзя ли повторить первую передачу, а потом я Вас больше смотреть не буду”.

“Мне кажется, я излишне смотрю Вашу передачу. У меня исчезли не только болячки, но и все из холодильника”.

А сейчас переходим ко второй части – непосредственно к сеансу. Я даю вам установку на хорошее настроение. А когда я закончу счет, вы выйдете из транса и непроизвольно начнете движение руками, называемые аплодисментами. Итак, начинаю счет. 2-87, 3-62. Цифры здесь не имеют никакого значения, по крайней мере, того, какое вы им придаете. 4-12. Завтра у некоторых из вас будут слабые головные боли, а у многих – сильные. Но не пугайтесь. 5-30, 6-20. До Нового года все пройдет. Некоторые из вас не придут завтра на работу, просто сегодня не уйдут. Многие из вас смогут выпить очередной бокал, не закусывая, а некоторые вообще перестанут чувствовать алкоголь в современной водке. 8-50, 9-10. Я уверен, страстные курильщики после сеанса еще будут заходить в табачные отделы, но возвращаться всегда будут с пустыми руками. И главное, завтра у всех будут хорошее настроение, потому что скоро Новый год. Итак, я заканчиваю счет. На счете 10-00 те, кто заснул, откроет глаза, а те, что нет, наоборот.

10-00. (Заснувший Чумаковский продолжает спать. Те, кто клал перед ним свои вещи, забирают их, попутно демонстрируя, что они зарядились: фонарик светить, пушка стреляет и т.д. Голос за кадром: “Чтобы показать вам действенность лечения, на ваших глазах у самого талантливого пациента будет удалено несколько зубов”. Интермедия “Зубной врач и Чумаковский”).

Выходят Серега и Жора. Перебивая друг друга, начинают читать.

Последние новости

В постоянном поиске находится сектор внешней памяти. Не бывает и дня, чтобы он не разыскивал кого-нибудь из сотрудников, по всем приметам, находящегося на работе.

***

Мастером хорошего настроения называют окружающие механика Бармина, и не случайно. За что бы он ни взялся, результаты его усилий заставляют всех смеяться до слез.

***

Хроника

Вчера инженер Стерлигов ушел на заслуженный отдых на полчаса раньше обычного.

***

Деловая карьера

Быстро растут знания и опыт лаборанта Кузькина. Он уже играет в “Тетрис” в силу старшего инженера.

***

Для Вас, атлеты

В целях облегчения ручного труда Утюговский гантельный завод приступил к выпуску двухпудовых гирь весом 24 килограмма.

***

В целях обеспечения противопожарной безопасности Урюпинская мебельная фабрика приступила к производству спальных гарнитуров – несгораемый шкаф и железные кровати с панцирной сеткой.

***

Миниатюрист-любитель Карнович-Валуа свободное время на работе отдает своему хобби – недавно он написал годовой отчет о своей работе на рисовом зернышке.

***

Новости науки

Вчера в районе Бермудского треугольника в результате полтергейста исчез НЛО со снежным человеком и Лох-Несским чудовищем на борту.

***

Полезные советы

Не бей слабого, а тем более – сильного.

***

Советы логопеда

Если Вы не выговариваете букву “Р”, старайтесь не употреблять слова, где эта буква встречается.

***

Не спите на семинаре в конференц-зале, это неприлично. Для этого есть рабочие места.

***

В издательстве “Наука или жизнь”  вышла монография “Эльбрус – ЭВМ будущего”. Ну да, ведь у нее нет ни прошлого, ни настоящего.

А сейчас специально для любителей спорта мы показываем спортивные миниатюры:

Дискобол
Гребля: двойка парная
Прыжки
Толкание ядра
Стрельба
Тяжелая атлетика

(Уже после капустника были придуманы еще несколько миниатюр: прыжки и второй вариант – прыжки с ШЕСТОГО).

Телевидение прочно вошло в наш быт, а телевизор стал просто членом нашей семьи. Особенно это чувствуется в дни, когда показывают сериалы. Конечно же, с нашей стороны было бы жестоко лишить вас на сегодняшний вечер общения с телевизором. Поэтому предлагаем вашему вниманию очередную серию фильма “Спрутыня Изаура-4”.

Цыган Будулай помогает рабыне Изауре бежать с виллы злого адвоката Терразини. Скрываясь от боевиков мафии, они попадают на фазенду знакомой Будулая Клавдии, у которой квартирует находящийся на военных сборах поручик Крыков. Этой же ночью сюда приходит из Холмогор Михайло Ломоносов, идущий поступать в университет. Он сразу же влюбляется в Изауру и, чтобы скрыть свое смущение, просит у Клавдии разрешения немного поработать в библиотеке фазенды. Клавдия устраивает прием в честь гостей, на который приглашает своих соседей – Джейн Эйр и графа Рочестера. В разгар празднества во время цыганской пляски появляется близкий друг Будулая – комиссар Карадо Каттани, с которым он вместе служил в кавалерийском полку. Он сообщает, что фазенда окружена гвардейцами кардинала, руководит которыми дон Леонсио. Клавдия бросается к телефону, чтобы вызвать из МУРа бригаду следователя Знаменского, но связь прервана. Неожиданно вбегает Михайло Ломоносов. В библиотеке он находит старинную рукопись, из которой совершенно ясно, что Изаура и майор Томин – родные брат и сестра, похищенные у Будулая из кибитки. Всеобщую радость прерывает начавшаяся стрельба.

В течение следующих 37 серий, состоящих в основном из побегов, погонь, перестрелок, взрывов, пожаров, наводнений и драк, наши герои то расстаются, то снова встречаются, узнавая каждый раз, что кто-то из них кому-то родственник. В результате всего этого им удается изловить дона Леонсио и адвоката Терразини и устроить над ними товарищеский самосуд.

Зигзаги их прямого жизненного пути приводят эту дружную семью в небольшой институт на самом краю безбрежной сибирской тайги.

Итак, очередная серия фильма “Спрутыня Изаура-4”.

Выходит Изаура. Садится за стол с табличкой “Секретарь Изаура”, начинает секретарскую работу, например, чистит ногти.

Появляется майор Томин (в ватнике, ушанке и с бычком на нижней губе).

Изаура: Буэнос диас, майор Томин!

Голос из-за кадра: Здравствуйте, старший инженер Томе!

Томин: Здравствуйте, Изаура!

Голос из-за кадра: Буэнос диас, Мучача!

Томин: Будулай Качперунович на месте?

Изаура: Ноу!

Голос из-за кадра: Нет, он на бюро НТС!

(Входит Кибрит).

Томин: Зинуля, радость моя! Ты, как всегда, прекрасно выглядишь!

Кибрит: А ты, Шурик, что за вид? Опять в какое-то дело вляпался?

Томин: Да, под видом программистов помогаем убирать урожай сельчанам. Кстати, как результат экспертизы?

Кибрит: Нитратов нет. Но, Шурик, извини, вместо морковки ты привез рюкзак кормовой репы.

Томин: Да ты что, Зиночка (берет ее под руку, отходят).

Входит Катани.

Катани: Боннасьерра, Изаура!

Голос из-за кадра: Здравствуйте, милочка!

Катани: Будулай Качперунович си?

Изаура: Но!

Голос из-за кадра: Нет, он уехал в город по делам.

Катани и голос из-за кадра: Кванточенто аллегро модерато, Изаура, на Морско проспекто давали мартини. (Представляете, Изаура, вчера возле Красной столовой давали коньяк). Тутто подвалилли пьяно мафиози. (Так какие-то некультурные люди лезли без очереди). Скотино натуралле. (Жалкие, ничтожные личности).

Входит Будулай.

Будулай: Чавелла, ромалэ!

Голос и-за кадра: Здравствуйте, товарищи!

Все подходят к Будулаю. Он берет в руки гитару и начинает петь.

(На мотив “Мохнатый шмель, на зеленый хмель” из кинофильма “Жестокий романс”)       

Я сказать хотел,
Что весь наш отдел
Замечательно кончил год.
И, раз повод есть,
Собрались мы здесь,
Чтоб отпраздновать это – и вот

(Следующие строки повторять 2 раза)

Так вперед,
Новый год,
Приходи поскорей,
Подари нам радость и смех.
Счастье, бодрость, веселье,
Всем быть здоровей.
И, конечно,
В работе успех.

(Все заходятся в безудержной цыганской пляске).

Надеемся, наше телевидение еще не раз порадует нас своими многосерийными произведениями.

В эпоху гласности и открытости мы понемногу стали забывать о вахтерах. Они тихо и неприметно несли свою службу. И некоторые из нас уже стали забывать номера своих пропусков. Но вот недавно в филиале появился человек, который показал всем, кто есть хозяин, если не всего института, то, по крайней мере, его входа. Вахтеру Коваленко, возродившему дух уважения и боязни к человеку на посту, посвящается. Выступает смешанный хор не берущих пропусков.

(Выходят Серега, Серега и Генка).

Голос из-за кадра: А почему хор смешанный? Ведь там одни мужчины.

Жора: Да, но одни умеют петь, а другие – нет.

(Исполняется песня про вахтера).

Сидит он на входе, вахтер Коваленко,
И бдительно службу несет.
Без пропуска мимо него, Коваленки,
Никто ни за что не пройдет.
      Пусть даже тебя он и знает прекрасно,
      Но номер ты должен набрать,
      А коли оставил где пропуск, напрасно
      Ты будешь его умолять.

Занятие это любил Коваленко -
Народ перед входом держать.
По сумкам – карманам полазить маленько,
И если сто есть – не пущать.
        Народу он крови попортил немало,
        Легенды уж ходят о нем.
        Стоит Коваленко – наш страж Филиала,
        И мы ему славу поем.

Вот уже седьмой раз мы практически одной бригадой готовим Новогодние вечера. Согласитесь, срок немалый, и вполне естественно, что за это время появилось много гениальных творений, очень любимых народом, многие из которых нас просят повторить. К их числу относится ОТДЕЛЬСКАЯ сказка, прозвучавшая на вечере 87 года. Уступая многочисленным просьбам, мы предлагаем ОТДЕЛЕНСКУЮ сказку, издание второе, переработанное и дополненное.

ДАЛЕКО ЛИ, БЛИЗКО ЛИ, ЖИЛ ДА БЫЛ ОДИН ЧЕЛОВЕК: НЕ ПЛОТНИКОВА, ДА HЕ КОВАЛЬ, НЕ МАЗУРИК КАКОЙ-НИБУДЬ, А БОГАТЫЙ КУПЦОВ, И БЫЛО У НЕГО ТРИ СЫНА: СТАРШИЙ - ЕРЕМИН, СРЕДНИЙ - МАКСИМОВ, ДА САМЫЙ МАЛЬЦЕВ – ИВАНКОВ. А ПРАВИЛ ТОЙ СТРАНОЙ ЗНАТНЫЙ КНЯЗЕВ. ВОТ И РЕШИЛ ИВАНКОВ НА СЛУЖБУ К НЕМУ В ДРУЖИНИНУ ПОЙТИ. A ЕЖЕЛИ HЕ ВОЗЬМУТ, ТО, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, МАТРОСОВА НА КОРАБЛЕВА. ОТГОВАРИВАЛ ЕГО ОТЕЦ: «КУДА ТЫ, ВЕДЬ СОВСЕМ EЩЕ МАЛЫХИН», ДА НЕ ПОСЛУШАЛСЯ ИВАНКОВ, СОБРАЛСЯ ВПУТЬ-ДОРОГУ: ПОЛОЖИЛ В КОТОМКУ КУСОК БУЛЫЧЕВА ДА СЫРА ГОЛОВКИНУ, ПОВЕСИЛ НА ПОЯС МЕЧ ВОСТРИКОВ И ПОШЕЛ.

ИДЕТ И ВИДИТ: ПТИЦЫ В НЕБЕ БЬЮТСЯ: МАЛЕНЬКУЮ СОКОЛОВУ БОЛЬШОЙ ГОЛУБЕВ ЗАБИЖАЕТ. ВМЕШАЛСЯ ИВАНКОВ, ОТБИЛ СОКОЛОВУ.

«СПАСИБО ТЕБЕ, ДОБРЫЙ МОЛОДЕЦ, А Я ТЕБЕ ПРИГОЖУСЬ», - МАШУКОВ КРЫЛОВЫМ И УЛЕTЕЛА.

ИДЕТ ИВАНКОВ ДАЛЬШЕ, ВИДИТ, ВОЗЛЕ ПЕНЬКОВСКОЙ КАБАНОВ В КАПКАН ПОПАЛСЯ. ОСВОБОДИЛ ИВАНКОВ КАБАНОВА, А ТОТ ЕМУ: «СПАСИБО, ДОБРЫЙ МОЛОДЕЦ, А Я В ДОЛЖЕНКО ДОЛГО ХОДИТЬ НЕ ПРИВЫК». ИДЕТ ИВАНКОВ ДАЛЬШЕ, ДА ТУТ ИЗ-ПОД ДУБЦОВОЙ НА НЕГО МЕДВЕДЬ НАПАЛ. ВЫВЕРНУЛСЯ ИВАНКОВ ИЗ-ПОД МИШИНА, ДА И СДАВИЛ ЕГО КРЕПКИМИ РУКАМИ. ТУТ МИШИН И ВЗМОЛИЛСЯ: «ОЙ, ИВАНКОВ, ТЫ MHЕ ВСЕКОСТАРЕВА ПЕРЕЛОМОВ. ОТПУСТИ МЕНЯ, А Я TЕБЕ ПРИГОЖУСЬ». ОТПУСТИЛ ИВАНКОВ МИШИНА, ПОШЕЛ ДАЛЬШЕ.

ДА ТУТ НАЧАЛА ВДРУГ ПОГОДАЕВА ПОРТИТЬСЯ: СОЛНЦЕ СКРЫЛОСЬ, УДАРИЛ ГРОМОВА, ПОШЕЛ ДОЖДЬ, СТАЛО COBCFM МОРОЗОВ. НЕ ВИДНО НИ ЗГИ, КУДА ИДТИ. ВДРУГ ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ, СОКОЛОВА:

«ИДИ, - ГОВОРИТ, - ИВАНКОВ, НАПРАВО, ТАМ ИЗБУШКА СТОИТ». ПОБЛАГОДАРИЛИВАИКОВ СОКОЛОВУ, ДАЛЬШЕ ПОШЕЛ, ДА В БОЛОТОВА ПРОВАЛИЛСЯ, ТОНУТЬ НАЧАЛ. ВДРУГ КАБАНОВ: «ПОГОЖЕВ НЕМНОГО», КРИЧИТ. БРОСИЛ ВЕРЕВКУ, САМ ЗУБАМИ УЦЕПИЛСЯ, УПЕРСЯ ДА И ВЫТЯНУЛ ИВАНКОВА. ВЫЛЕЗ ИВАНКОВ ИЗ БОЛОТОВА НА СУХОВА МЕСТО, САМ ГРЯЗНОВА - ГРЯЗНО, СОВСЕМ ЗАМАРАЕВ.

ВДРУГ СЛЫШИТ - ЧЕЙ-ТО ПИЩИК. ГЛЯДЬ, А ЭТО БАБАНАКОВ-ЯГА ПО НЕБУ ЛЕТИТ В СТУПАКОВЕ. «ПОЙДУ-КА ЗА НЕЙ!» - РЕШИЛ ИВАНКОВ. ДОЛГО ЛИ, КОРОТКО ЛИ БЕЖАЛ ИВАНКОВ, УСТАВАТЬ СТАЛ, ДА МОЗОЛА НА ШЕСТОПАЛОВА ПОЯВИЛИСЬ. ОТДОХНУТЬ РЕШИЛ, ВИДИТ, ВОЗЛЕ РЕЧКИ МУЖИК OBЕЦ ПАСЬКО. ПОДОШЕЛ ИВАНКОВ, СТАЛИ ОНИ РЫБАЛКИНА. НАЛОВИЛИ КАРПАЧЕВЫХ, РАЗОЖГЛИ КАСТЕРОВ, МУЖИК ДОСТАЛ КОЛБАСЕНКО ДА ОГУРЧИКОВ УСОЛЬЦЕВ. ПОСЛЕ УЖИНА ОНИ ЗАКУРИЛОВ И МУЖИК РАССКАЗАЛ, ЧТО У БАБАНАКОВА-ЯГИ В ИЗБУШКЕ ТОМИТСЯ ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА. РЕШИЛ ИВАНКОВ ЕЕ СВОБОДИН. МУЖИК И ГОВОРИТ: «ИДИ, ОНА КАК РАЗ СЕЙЧАС ХРАПКИНА» И ПОКАЗАЛ ЕМУ ДОРОГУ.
ПОДХОДИТ ИВАНКОВ К ИЗБУШКЕ, ГЛЯДЬ, А СТАРУХА НЕ СПИЦЫН, САМА С СОБОЙ В ШАХМАТОВУ ИГРАЕТ, ЧИТАЕТ ОГРОМНЫЙ КНИЖНЫЙ TОMЕ ДА КОТОВУ ГЛАДИТ. ХОТЕЛ ИВАНКОВ ДВЕРЬ ВЫЛОМАТЬ, ДА СИЛ HЕ ХВАТИЛО. ТУТ МИШИН ПОЯВИЛСЯ, ВЫНЕС ДВРРЬ. КИНУЛСЯ ИВАНКОВ НА БАБАНАКОВА-ЯГУ И НАЧАЛСЯ У НИХ ОТЧАЯННЫЙ БОЙКО. ИЗЛОВЧИЛСЯ ИВАНКОВ, УДАРИЛ ЯГУ В ПЕЧЕНЬ, ОНА УПАЛА НА ЗЕМЛЯНУХИН ДА ЗАДРЫГАЛА КОСТЫЛЕВ, ВИДНО, СМЕРТЬ СВОЮ ПОЧУЕВА.

ЗАШЕЛ ИВАНКОВ В ИЗБУШКУ, А ТАМ ЗАКОЛДОВАННАЯ КРАСАВИЦА ЛЕЖИТ, ЛИЦОМ - БЕЛЯЕВ, БРОВИ - ЧЕРНЫШОВ, НОСЫРЕВА – МАЛЬЦЕВ, СЛОВ0М, - ЯМАХА. ЧТОБЫ ЕЕ РАСКОЛДОВАТЬ, ВЛИЛ ЕЙ ИВАНКОВ В РОТ КАСТОРНОВ, ОНА И ОЧНУЛАСЬ. ОБЖЕНИЛИСЬ ОНИ, ТУТ И СКАЗКЕ КОНЕЦ.

В этом году впервые в нашей стране проходил очередной съезд, отличительной чертой которого на этот раз явилась его демократическая продолжительность.

Все течет, съезды проходят и уходят, законы и указы изменяются, и только смысл их остается в прежнем виде. Именно поэтому можно легко догадаться, как проходил, на наш взгляд, самый первый съезд.

(Две очаровательные жрицы выносят плакат: “Привет участникам съезда древнегреческих депутатов!”)

Выходит председатель и все остальные, рассаживаются:

– Тише, сограждане, тише! Начинаем очередное заседание. Прежде, чем приступить к повестке дня, сообщаю, что чужеземец ФилипЭС взамен устаревших абаков оборудовал зал новой счетной техникой. (Пелопонес Эвксинский вносит ящик со счетами с фирменными лейблами “FILIPPS”). При голосовании “за” откладываем белую косточку, “против” – черную. При поименном голосовании называете мое имя. Надеюсь, споров теперь будет меньше.

Итак, начинаем. На повестке дня вопрос об экологии. Слово имеет Пелопонес Эвксинский. Прошу.

– Пелопонес Эвксинский, Афигенская межрегиональная группа.

Друзья, сограждане! Древние греки и гречки!

Экологическая обстановка в стране очень напряженная. Дымы жертвенных костров засоряют атмосферу. Комбинат по переработке золотого руна в Колхиде сливает отработанное оливковое масло прямо в Эгейское море. Пифагоровская фабрика по производству штанов туда же сливает красители для материи. Уж о ткацкой фабрике имени Пенелопы я и не говорю. А сколько мусора сбрасывают за борт прогулочные галеры. Кстати о галерах, в связи с небезызвестной вам борьбой, в результате которой теперь дают только по две амфоры в руки, триста галер с импортным Механджийским и Лудогорским были затоплены. И теперь наша рыба просто дохнет, наглотавшись этой кислятины. На Крите были вырублены виноградники. На образовавшемся месте в результате выветривания образовался лабиринт, в котором завелись всякие минотавры. Я уже не говорю о греческих смоковницах, их порубили под корень. Все это волнует народ. Куда мы идем? А ведь еще до нашей эры не дожили. И уж совсем не допустим произвол в армии. 300 спартанцев у Фермопильского прохода, безо всякого согласования с общественностью, сбросили полчища агрессоров, опять же, куда? В Эгейское море, засоряя персами окружающую среду.

Но краеугольным моментом экологических проблем современности я считаю Авгиевы конюшни. Эллины, доколе мы будем терпеть этот рассадник инфекций и болезней в самом центре Эллады? Дикси, я все сказал.

– Как я понял, предлагается поставить на голосование вопрос об очистке Авгиевых конюшен? Ну что же, после обсуждения мы приступим к этому. Обсуждение открывает Гиппократ. Прошу Вас.

– Гиппократ Стерильский, 1-я поликлиника ЦКБ. Простите, ЦК.

Друзья, я, конечно, согласен с предыдущими докладчиками. Как медика, меня не может не волновать проблема Авгиевых конюшен. Даю вам клятву Гиппократа. Но, пользуясь этой высокой трибуной, хочу обратить ваше внимание на беды нашего здравоохранения. Катастрофически не хватает оборудования. Хорошо еще, СПИД не открыли. А то, что бы мы делали с одноразовыми шприцами, если для ампутации мы не успеваем кипятить скифские мечи, которые скифы, кстати, поставляют очень неритмично. Поэтому прошу выделить нашему министерству дотацию в несколько тысяч драхм, чтобы я съездил в Скифию и потратил их. Я кончил.

– Спасибо за яркое выступление. А сейчас слово предоставляется Венере Милосской. Прошу Вас.

– Венера Милосская, Афродитский избирательный округ.

Дорогие мои подруги, а также их друзья!

Не буду скрывать, мне было очень трудно попасть на этот съезд, ведь основные избиратели – женщины. Но я заняла первое место на конкурсе на самую молчаливую женщину, и поэтому здесь я скажу все!

Вот пачка наказов и телеграмм. Все они об ужасных условиях, в которых живут мои сестры. Нас лишают возможности быть красивыми. Караваны византийских купцов не привозят больше бальзамов из лавочек Нины Риччи, Диора и Кардена. А цены-то! Тени раньше стоили 10 рабов, а теперь – 210. Духи же стали настолько слабыми, что их заглушает запах Авгиевых конюшен. Не удивительно, что начались забастовки. Уже бастуют гаремы шаха Карина и фараона Нахапета. Выдвигаю предложение – присоединиться к ним.

А что касается наших окраин, то хочу обратить ваше внимание на бедственное положение амазонок. Я боюсь, что без предметов первой необходимости, как то острых стрел, колготок, туши для ресниц и копий, а главное – при остром дефиците мужского внимания, они просто вымрут. Потомки не простят нам этого!

– Регламент!

А мафия? А спекуляция? А блат? Царица Савская откуда-то с черного хода достала целую бочку благовоний. А что делать нам? Мне?

– Регламент! Друзья, давайте придерживаться правил. Конечно, всех нас интересует мнение армии. Слово имеет представитель армии Ахромей Язовский.

– Ахромей Язовский, Сибирский военный округ.

Друзья, в армии, о которой здесь говорилось, процессы преобразования идут полным ходом. Мы перестраиваемся на ходу. Уже научились перестраиваться из фаланги и теперь атакуем свиньей. А наше сокращение дротиков средней и малой дальности. Мы перешли на изготовление баллист и таранов многоразового использования. Что касается помощи народному хозяйству, мы постоянно помогаем собирать урожай фиников и моркови. И если будет решение относительно Авгиевых конюшен, мы с радостью примем участие в их очистке. Надо проголосить.

– Ну, что же, голосуем. (Все, передавая друг другу счеты, откладывают косточки. Возможны маленькие интермедии. Например, кто-то сбрасывает косточку предыдущего голосователя или, забывшись, начинает что-то на них подсчитывать. Председатель берет счеты с результатами голосования, наклоняет их, отчего они все скатываются на одну сторону.) Как видим, мы достигли консенсума. Ой, извините, наше решение не правомочно, поскольку нет кворума.

(Все начинают кричать: “Где кворум? Почему он не пришел?”)

– Нужен еще один депутат. (Входит Геракл). Депутат Геракл, Ваше мнение по поводу очистке Авгиевых конюшен.

– Извините, я не знал, что этот вопрос будет в повестке дня, пошел и все почистил.

– Как, без резолюции? (Всеобщее возмущение).

Появляется лозунг: “Геракл, ты не прав!”

– Для обсуждения недостойного поведения депутата Геракла объявляется перерыв. (Занавес).

А затем следует бенефис Палыча, – сначала он как автор и исполнитель выступил с двумя замечательными пародиями, а затем как автор и режиссер – с замечательным мюзиклом. Ввиду того, что эти номера очень трудно воспроизвести на бумаге, просьба всем заинтересовавшимся обратиться за рассказами к очевидцам. А будет к тому желание, к самому Палычу.

После окончания мюзикла вышедшие Серега и Жора прекрасно поставленными голосами читают слово “КОНЕЦ”.

В формате Word.

Вернуться к списку капустников